8/30 メイドカフェは趣味になりうるのか
はいじゃあどうも
探人です
ようやくスマホのカメラを直しました。
正確には勝手に直りました。
前回のブログの投稿の後すぐにです。
日課にしようと思っていたブログを止めさせたのはカメラの故障のせいでしたが、まるで「ブログを書くまでカメラ使わせてあげないんだから！///」とでも言われていたかのようなタイミングでの復活でした。
なんなんだよ・・・
お前のせいでブログ書けなかったのに勝手な奴だ、とメンヘラをわずらっている彼女へのぼやきみたいな文句をスマホにつぶやいてしまいました。
その仕返しなのかズボンの後ろポケットにいれていたらスマホのロックナンバーが勝手に入力されていたみたいで5分間使用できなくなっていました。
このロックが外れたら、こいつに優しくしてやろうと思います。
こんなやつでも、ずっと一緒にいたから・・・
さてそんなスマホへの愛を誓ったところで、今回のタイトル通りです。
即女の子に会いに行く浮気性な俺を許してくれ。
なんなら愛を誓ったスマホでメイドさんと浮気しているところを撮らせるNTRプレイをしてきました。
※メイドさんの写真をあげられないという建前のもと自分の写真をあげたくないのでその写真はありません。
ちなみに二軒はしごしました。
理由は私のメイドカフェへの認識と一軒目のメイドカフェの認識にずれがあり、メイド性の違いから解散したからです。
そして二軒目が楽しすぎて写真を撮れなかったので一軒目の写真しかないという問題っぷり。
多分これは本能的に趣味にする気がないということかもしれません。
では一軒目の様子になります。
仕事終わりに秋葉原で友人と合流し、かねてより決めていたメイドカフェに行くことになりました。
友人は最近YouTubeで「メイドカフェに行ってみた」動画をあさることが、社会の荒波のなかで掴んだ藁になりつつある社畜。
来る日も来る日も様々な他人がメイドカフェを訪れメイドに奉仕される様子を画面で見続ける生活。
疲れを溜め込む生活が続く中で当然芽生えた感情。
「俺もメイドさんに奉仕されたい」
そして友人として私もこう言うしかありませんでした。
「俺も行きたい」
歩きなれない秋葉原の道を人の流れに逆らいながらも雑踏に紛れると、彼のお目当ての店が。
真顔で言う彼に、それもう家で一人で自らメイド服着て言ってろよとは口にできませんでした。
お店は六階。エレベーターに乗り込み、短い時間でお互いの期待を高めます。
「可愛いのかなあ」「やっぱモエモエキュン、とかやるのは恥ずかしいな」「バッカおめえそこで本気出さなくてなにが男だ」「そうだよな」「そうだよメイドの可愛らしいポーズに汚い男どもが便乗する。そのコントラストがさらなる昇華を・・・」
チン
気持ちの悪い会話をしているとエレベーターがとまりました。
扉が開くと目の前にお店が現れます。
ピンクを基調とした壁と中が少しだけ覗けるドア。あまり多くの情報を外から読み取られないように透明なガラスにはハートや可愛らしい言葉が白いペンで描かれていました。
「いい・・・」
この時お互い言葉には出しませんでしたが目を見合わせた時そう思っていることが明白でした。
「いらっしゃいませ」
中に入るとメイドさんが・・・
メイドさんが・・・
メイドさんが・・・
いない
ドアは開けた。中に入った。辺りを見渡した。
カウンターの席のみのお店だった。カウンターの向こう側には女性がいた。
でもメイドさんはいなかった
私たちはスリル・ショック・サスペンスに巻き込まれているような気分になりました。
恋ではないです。
よく見るとカウンター越しの女性は少しフリル多めのワンピースを着ていました。
「え・・・？」
「それがメイド服だとでも言うつもりですのん・・・？」
小学校にも入る前の小さい女の子がテレビで見たメイドが可愛かったからと親にあの服ほしいとねだるもこれで我慢しなさいとセール品のワンピースを渡された、そんな情景が一発で広がりました。
「おや・・・？」
不安が私たちの胸をかすめます。
※後に友人は「おかえりなさいませご主人様」じゃなくて「いらっしゃいませ」と言われた時点で死にそうだったし実際に死んだと証言している。
仕方がない。
入ってしまった以上は仕方がない。
二人とも無言で席に着きます。
「初めてですか？」
セール品メイドが問いかけます。
「はい、メイドカフェ自体が初めてです」
こんな時でも正直に答え、初めてということで少しでも恩恵を得ようと試みる浅はかな男たち。
「そうなんですか。じゃあ料金説明しますね」
ああ・・・
確信してしまった・・・
これガールズバーですがな
おかしい。
お店の説明にもちゃんとメイドカフェと書いてあった。
入るときに確認した看板にもメイドカフェの文字があった。
でもこれは、想像していたものとは違う・・・
女の子がついて酒飲んで何分いくらのガールズバーというやつだ。
それでも、かすかに期待してしまったのです。
まだメニューがメイドカフェらしさを残していたから・・・
彼はすぐさまオムライスを頼みました。
ケチャップでご主人様の名前や絵などを書くお決まりのアレです。
少し日和見の私は【お絵描きコーヒー】なるものを注文。
なんでもメイドさんがコーヒーの上のクリームにチョコペンで絵を描いてくれるというもの。
よしよし、メイドカフェっぽい。
注文すると新しい女性が裏から現れました。
そういえばここまで一人しかメイド？がいなかった。
次こそは・・・と、お絵描きという言葉を燃料に期待を再燃させると、
ああ・・・
あかん・・・
フリルもねえ！
彼女の服装は黒地に中学生が好きそうな英語いっぱいのTシャツ。
下はカウンターでよく見えませんが、それだけでメイド服の体裁を保てるわけがないことは明白です。
「お絵描きしますねー」
別にモエモエもキュンキュンもなくチョコペンを取り出し書き始めるメイド。
おい、こっちはモエモエ、キュンキュンしたいんじゃメイド。
せめてにゃんにゃんやらせえメイド。
真顔のままその工程を見つめているとでてきたのは・・・
熊・・・？
メイドならざるものいわくうさぎさんだそうです。
上にある下乳歯みたいなのもハートなんだそうです。
ほう・・・？
もう特に言うことはありませんでした。
この時私の感情は↓
であり、出るときには↓
でした。
(ちゃんとこの後飲み干しました)
その語友人のオムライスの調理にもモエモエキュンキュンはなく、形容しがたいメイドのようなものの「やべ・・・」「難しいな・・・」というかすかな呟きだけがピンクの壁を反響していきます。
気づいたときは友人が支払いを済ませ、「ごめん」と一言だけ呟いてわずか30分で秋葉の夜空に戻っていました。
その顔つきは秋葉を知った男のようでした。
そしてすぐさま彼は目を輝かせます。
「次はもっとメイドカフェたる場所に！」
すいません何の学習もしていなかったみたいです。
以上です。
猫にキレて独り暮らしを始めました。
お久しぶりです。
探人です。
スマホのカメラ機能が壊れて買い換えるか悩んでいる間に2か月が経ちました。
好きな人のことを思うと時間はあっという間に過ぎるといいますが、私は無機物に欲情しているようです。
さて、更新しなかったのは上記が理由であり、「ブログって写真なきゃ価値なくね？ ブログのブは写真みたいなところあるしログじゃね？過去じゃね？」という偏見を持っている私はすっかりブログから離れてしまいました。
しかし、ログとは「日々に起こった事の、公式の記録。」という意味があります。
つまり日記は私の公式の記録になりうるわけです。
つまり写真がなくてもログで成立するのです。やったぜ。
なにを言ってるか分からないと思いますが、ログ＝過去ではないというワンポイントイングリッシュさえ伝われば幸いです。
さて今回のブログのタイトル【猫にキレて独り暮らしを始めました。】ですが・・・
もう本当にそのまんまの意味です。
今年の６月から独り暮らしを始めました。
４月から新社会人となった私は、元々は実家暮らしをしながらお金を貯める予定でした。
あれもほしい、これもほしい、もっともっとほしいな夢がある男である私は物欲が強いので、貯金などとは縁遠い存在でしたし、脳のしわがなくなるほど白い壁を見つめていれば飯が出てくる中世無能貴族みたいな暮らしを捨てたくありませんでした。
なのに・・・
なのに・・・
まじで実家の猫が許せねえ！！！！！
怒りすぎて嘔吐のモザイクみたいな不満が漏れました。失礼いたしました。
いや、ね。
まあ猫がね、多少ものをひっかくだとか、懐かないだとか、そういうところは猫の可愛さの一つだとは思いますし、野良猫が同じことをやってもサーベルタイガーとマルチーズの二択だとしても猫派な私は許せますよ。
でも、ね。
実家の猫の性格の悪さは次元が違う。
まず第一に、ところ構わず吐く・・・
猫を飼っている人ならわかると思うんですが、猫が吐くのはよくあることなので、それはいいんですよ。
ただ、本当にところかまわず吐く。
いやもはや最悪の場所を選んで吐きやがる。
実家の猫は引き戸を開けるんです。必死になってカサカサカサカサとクローゼットのドアを猫パンチして。
そこまで必死になって扉を開けてなにをするかといえば、嘔吐です。
これにより大事な貰い物のマフラーや服が無残な姿に・・・
さらに猫アレルギーになりそうなほど大量の抜け毛を添えていく嫌がらせ上級者です。
第二に、ところ構わず漏らす。
いやマジで、猫の尿って異常な悪臭なんですよ。
それを家のいたるところで好き放題・・・
段々と鼻がマヒしてきて、されているのかされていないのか境が曖昧になり、部屋のものの大半が猫の尿臭い気がしてくるという地獄です。
一番最悪だったのは、机に置いていた友人の分もまとめて買っていたライブのチケットにされたことでした。
最高に楽しみにしていたライブだったので、この時ばかりは等活地獄(虫とか動物にひどいことをすると落ちる地獄)に落ちてもいいから殺生したろか、と思いました。
なんとか耐えたのでこの猫だけは二度と現世に現れないことを祈ります。
そして最後に、ところ構わず糞も漏らす。
もう、なんなんですかね。
ほぼ子どもが笑うものをひたすら排出するだけのこの生き物は本当に猫なのでしょうか。
異常なまで不吉を届けに来た猫に限界がきた私は、
「この猫をどっかにやらないなら俺が出ていく」
と啖呵を切った結果、
母親に軽く
「いいよ」
と言われ現状にいたります。
おかしい・・・
母親も相当迷惑していたはずなのに・・・
やっぱ動物好きはいかれてやがる・・・
そんなわけで新社会人になったものの朝はのんびり、夕方には帰宅というブラック企業の戦士たちなら三日で筋肉はなくなり贅肉に埋もれ張っていた緊張の糸で首を絞めて自殺するほどの緩い企業に属してしまった私は、暇な時間を埋めるために趣味を見つけるためのブログを開設したというわけです。
ちなみに、最初の紹介文で大学生と書いた気もしますが、どっちも本当です。
大学生で新社会人でもあります。
この辺の説明はクソ面倒なので割愛したいと思います。
猫の糞尿の話だけにね！(激うま三ツ星級R-1優勝候補ギャグ)
6/29 チョコミントは趣味になりうるのか【アイス】
はいじゃあどうも。
探人です。
最近季節の変わり目のせいか指の皮が異常な速度で剥けていきます。この勢いで行くと今年中には骨の皮まで剥けて私の指という概念が消えていきそうです。まじ怖い。
脱皮をおこなう生物たちはこんな恐怖に耐えながら成長を目指すとか向上心の塊ですね。
「俺が・・・俺がなくなっていく・・・ッ！」という自分が消滅していくのを成長として理解できる。これこそ破壊と創造。きっと現在の私の指の脱皮も破壊と創造の象徴。
私の指の皮が風に消え、大地に落ち、海は割れ、空を潰し、現れた古の龍に「飲みかけのペットボトルいい加減捨てろ」と怒られることでしょう。
さて、今回の趣味候補は、お題のチョコミントです。
前回、「ファッションて趣味なのかあ」という話をしましたが、今回も趣味と言えるか不安なものです。
グルメ、ってあるじゃないですか。あの食事という行為において絶対的な権力をもった人たちのことです。グルメの人たちの言うことを聞かなければ、あらゆる料理は沸騰を始め気化していく食材はゆっくりと松任谷由実の形をした雲になってしまうほどの力を持つとも言われています。
そんなグルメですが、頭の固い私には、「飯食ってなにが趣味なん？」とアホみたいなことを考えてしまうのです。
もしこれをグルメの方に見られていたら、黒毛和牛をペースト状にしたものを体内に流し込まれ、太らされたあげく、食材としての枠組に入れられ、グルメの怒りで気化させられてしまうので、松任谷由実にお願いしておきます。
守ってください
わたしを苦しめる
全てのことから
まあ、今回選んだ食べ物にグルメもなにもないと思うんですけどね。
駅とかゲーセンでよく見る自販機のアイスです。
このチョコミントが好きでよく買います。
自販機のアイスのなにが好きかというと、味の種類の豊富さや偶に見かけると買いたくなってしまう謎の衝動もさることながら、
この剥いてやった感です。
どうですか、このアイスから敗北者の3文字を感じませんか。
自販機のアイスの包装は上蓋と包んでいるガワがあるのですが、この張り付き方のちょうどいい固さが、素晴らしい剥いてやった感を演出しているのです。
指の皮が剥けるのは恐怖ですが、自販機アイスの剥いてやった感は大好きです。
自販機アイスの包装を剥くだけを1日8時間続けるバイトがあれば、雇用中のアルバイト全員の戸籍を抹消し、同じくこれから応募しようとしている人間の住所を全て消滅させてでもやりたいと思います。ぜひオファーお待ちしております。時給は1500円＋歩合制でお願いいたします。
また、この脱皮には破壊しかなく、一切の創造がないこともまたgoodです。
一度剥いた包装は2度とは戻らない。無理やり戻してもそれは汚く繕ったガワをあてがっているに過ぎない。まるでそんなことを教えてくれているようです。
そうです。
一度外したものは汚いのです。
なので一度キャップを外した飲みかけのペットボトルを捨てたいと思います。
さきほど私の指の皮で現れた古の龍もこれにはニッコリですね。
さて、古の龍すら笑顔にしたので今回はこれぐらいで、、、
おっと、いけませんね、チョコミントの話を全くしてませんでした。
美味しかったです。
以上です。
6/25 ファッションは趣味になりうるのか【柄シャツ】
はいじゃあどうも
最近、夢庵のマンゴープリンにハマりヘビロテで食べているため覆面調査員だったら身元が即バレしてボコボコにされているであろう探人です。
店舗にとって覆面調査員は最大の悪ですからね。
敵です敵。
昔、居酒屋でアルバイトしていた時の店長に「もし覆面調査員がいたら、包丁までなら投げていい」と言われましたしね。
飲食店における殺傷力第2位(1位は加熱用の安いレバー)を投げていいとは・・・。
きっと飲食業の店長はみんな覆面調査員に親を殺されています。
こう書くと覆面調査員の忍びの者感が高まりますね。
そんな経験をした私は味方です。(マンゴープリンのみで長期滞在)
さて、初の趣味候補はファッションです。
前々から疑問だったのですが、ファッションて趣味ですかね？
ファッション自体は好きで服や靴などはよく買いますが、買っているだけです。
趣味であればより理解を深めたり趣味の合う人同士で集まり宴を上げ、朝まで語り合い、ネオン街へと消えていくのが常ですが、ファッションコミュニケーション(略してファコミュ)において私は、店員さんに怖くないよと両腕を広げ、武器を持っていないことを示しながら、「試着していいですか」と聞くのが精一杯のコミュニケーションです(ファコミュ)。
というわけで、
(Dry Bones)
先日買った服をブログにあげることで、趣味になればな、と思います。
このシャツに無難な黒スキニーを合わせたり、ジョガーパンツを合わせるのもいいですし、
ロックさを上げるためにダメージデニムやレザーパンツで決めるのもいいので、派手な柄ながら使いやすいです。
暑い時期が始まるので白のハーフパンツやあえてさらに柄を入れて遊び心を出すのも面白いですね。
こういうの意外と好きだけど「派手な柄なんて着たら視線が集まりその熱量で爪先から焼けていくから怖くて着れない！」なんて人も多いのではないでしょうか。
また、「ドクロってなんかなあ、中央陣取ってるドレスのドクロは可愛いけどなんかなあ」みたいな異常性癖こじらせかけのドクロに照れちゃっている人も多いのでは。
柄の配置のおかげか色と柄に対して着てみると思いのほか落ち着いた感じになりますので、こういうファッションを始めたい方にはおススメかもしれません(私がそうでした)。
文字に起こしてみるとアレですね、めっちゃ好きですねこの服。
ちなみにこの服の弱点は金色のアクセを身につけることで、沖縄から来たやんちゃなやつみたいな感じになることです。コワモテの方はお気をつけください。
さて、初回はこんな感じで締めようと思います。
それではまた、よろしくお願いします。
※シャツの色とマンゴープリンは一切関係ありません
【目標】趣味を見つけることなブログ
はいじゃあどうも
探人です
とにかく趣味がほしすぎて気が狂いそうという
かなりしょーもない理由で精神に異常をきたし始めたので
ブログに手を出しました。
まずは早く投稿することを目標にしたいと思います・・・
それでは、よろしくお願いします。
